Dime quien repara cuando el miedo es el que te mira a la cara

Quizás es cierto y me volví algo mas 'dictatorial' , no dejar a los sentimientos salir de su rincón, aquel que nadie va a poder asomarse, ya que esta muy escondido.
Que mi mente esta mucho más lejos de lo que piensas, que esta allí por donde las nubes o quizás mucho más abajo pero no mas cerca.
El no saber que sera de mi cuando pase un tiempo, y que un te quiero no cambia nada.
Aparentar no tener miedo a nada y expresar todo, con mi cuerpo pegado al tuyo.

Mi día a día una vida cada vez mas desordenada. Mis sentimientos más difíciles de descifrar que un jeroglífico.

se fue por donde vino, me quito las alas .

toma la iniciativa o déjame a la deriva .

Mi único deseo, encontrar a alguien exactamente igual que tu, alguien con quien el tiempo sea mi peor enemigo; una persona con la cual no tener que hacerme ningún tipo de ilusiones, ya que todas ellas estarían sustentadas. Alguien con quien llorar y reír, recordar y aprender, o simplemente hacer cosas nuevas cada día. Que enamora el beso en la frente y el estar tumbada a tu lado. El piti de antes, durante y después. Las prisas por salir de casa a verte y la tristeza de cuando me dejas en ese mismo portal 5 horas y media después. Alguien que tenga todo lo que me hace feliz de una persona, todo tu. Mis demonios en tu infierno, jugando con el fuego.

Y como un día dijiste : tu y yo no estamos hechos para estar juntos, tendremos que romper las reglas. Y es que quizás ya rompimos muchas.

Ese nunca fue el problema, el problema fue encontrarnos en aquella acera.

El problema no era llorar, lo que dolía era que las lagrimas cayeran solas, no poder esconderlas para luego, para cuando estuvieras sola. 

Esas lagrimas que cuentan historias, y mas silenciosas que nunca, gritaban el dolor que producian dentro.

vale la pena luchar, por lo que vale la pena tener.

Te dije que te quería, te dije que te necesitaba, te dije tantas cosas sin querer cambiar nada. No quiero llegar a mas con nadie, por lo menos no ahora. 

Pues sigo siendo aquella chica herida que solo se permite ser débil una vez cada tres meses, durante todo ese tiempo la ves con mas fuerza que nunca. Soy de esas que se sienten mejor cuando todo la importa una mierda. Pero con el no puede. 

A cada discusión, a cada "mandale a la mierda" de mis amigas esta en mi cabeza el no lo haré, yo seguiré luchando y no por mi, si no por el. Quiero luchar por verle sonreir, por darle lo mejor de mi, que sepa que estaré ahí. 

Hacer por el todo lo que nadie se atrevió a hacer por mi, no seré nada, pero a la vez, el lo es todo para mi.

me aterra la idea de perderte y ni siquiera me perteneces.

No es para mi, vivir así

Al fin de cuentas siempre estamos solos, no hace falta que te lo diga la persona a la que quieres mientras esta borracho, ni un yonqui de 30 años, con la escasa vida que le queda entre las manos, simplemente en un momento de la vida, lo ves, en el momento que mas lo necesitas, puede que al principio te hundas y no sepas que hacer, pero poco a poco, gracias a ciertos momentos y a personas en momentos determinados, ves que vale la pena, puede que esa gente piense que te conoce, piense que saben lo que necesitas; pero lamentablemente no es así, ellos ven lo que tu quieras mostrar, y creer que podrias conocer cual de todas mis sonrisas era la verdadera, duele, como duele discutir a diario y ver como poco a poco, todo te va dando mas igual; joden las amenazas, los juegos y las pruebas y es posible que una parte de ti, de mi, este tremendamente enamorada de esa persona, ya que solo ella sabe sacarte de este puto mundo en el que vivimos, sacarte de tu casa, de las rayadas con tus amigos, de las cosas del colegio, la familia, los ataques, el odio propio y el simple hecho de ser capaz de por un momento dejar todo eso atrás y hacerte olvidar, todo precioso hasta que llegas a que en una semana hay tres intentos de ir cada uno por su lado, de no volveros a ver y justo ahí, en ese huracan de sentimientos, te encuentras exhausta en el propio ojo del huracan y no sabes que hacer, no sabes que debes sentir ni lo que quieres que pase, solo quieres volver al primer día, donde comenzó todo.