Esa mierda que la gente no suele entender.

Despues de varios dias de sentir que estoy diendo pa bajo, que veo a la gente llegar alto, ser alguien, mientras yo veo que cada vez me aparto mas de este mundo que parece que existo porque tengo que hacerlo.

Pero que el mirarme al espejo empieza a ser cada vez mas difícil,  que estar arrodillada en el piso no es facil, pero menos es no hacerlo.

Que a veces tengo remordimientos y no es por mi, si no por las personas que dicen que soy mas fuerte que esta mierda.

Una mierda que no llena si no que vacia pero te deja tranquila.

Sin sentidos llenos de contradicciones.

Quizas este piti despues de varios verdes, y varios dias sin parar, tengan parte de culpa en que este viendo la posibilidad de que puedo cambiar de vida que no hace falta poner el numero a cuantos tienen que pasar por mi para olvidarte, ni tampoco la lista de los que llevo para conseguir ser algo mas feliz. Que no se si quiero a alguien para que entre a formar parte de mi vida o quizas follar como loca para llegar a encontrar algo que parece que últimamente se ha olvidado de mi. Que los 18 años no cambia nada pero a la vez lo ha cambiado todo. Que ojala estes aqui para abrazarme para hacerme sentir que nada mas vale la pena que pasar ese buen rato. No se porque deje de creer en el amor pero siento que ahora solo me llena esto a lo que llevo seis meses correspondiendo y ahora creo que puede ir a mas.

Pequechulencia

Viéndole de lejos las orejas al lobo.

Como si aun luchase con ir en contra de todo, como si no estuviera conforme con nada, pero con lo que no puedo es con el tiempo, el tiempo ese hijo de puta que te aleja de todo lo bueno, y a la vez se hace eterno cuando todo va mal. Pensar en el mañana o en el ayer como forma de seguir sufriendo. Y llega el día en que miras atrás y lo ves todo tan lejos, lejos de todo lo que te hacia feliz y a la vez hoy estas feliz, sin entender el porque. No me mires a la cara pensando que estoy enamorada, si estuviera enamorada quisiera escapar, escapar de ser una mas, de seguir oyendo como aprendiste a follar y como solo yo te llevo tan alto con tan poco. Necesitar escapar de un sitio, mientras tu, estabas con otra, llamarte y en diez minutos ya me estabas esperando encima de la cuesta a unos 20 metros de mi. No se si es amor o necesidad o quizás dependencia. Pero me encanta.

Cosas que no encajan y parece que nunca lo haran.

He aprendido de que todo pasa por una razón,  todo y por cada una de las consecuencias son la respuesta de las acciones. Que si te quiero o no es el resultado de lo que llegue a pensar sobre lo que es esto, esto que en verdad no es nada y que a veces parece todo. Que pensar en un futuro y ver que seguimos así,  es tan poco creíble y a la vez tan posible. Que a veces quiero que acabe, no puededo negarlo y otras muchas quiero que cambie y para bien. No me hables de enamoramientos que ambos sabes que eso no puede ser, no en nosotros. Que hablas de celos y tenemos discusiones cuando lo primero que me dijiste de este termino fue que no habria nada, que seriamos libres juntos,  con un dia, con recuerdos e historias pero no de las que contar a tus hijos, de esos que alguna vez has hablado como si nosotros pudieramos llegar a tener.  Es tan sumamente confuso, que no se quien soy, en verdad, ni a lo que quiero llegar a ser. Saber que tengo mas problemas en mi vida, cosas que para ti parecen insignificantes y seguir pensando en esta puta mierda,  por la que a veces daria muchisimo. Saber que no te quiero querer y aun asi lo hago, a veces, a ratos o a meses. Y con este ya van 6.

Siempre que tu quieras o que las ganas nos puedan.

Déjame contarte que al final nada a acabado, excepto las discusiones. Saber que te tienes que controlar para no volver a discutir, no volver a lo de antes, no tener la obligación de olvidarnos. Que no importa si hablamos mucho o poco, yo siempre voy a estar detrás del móvil por si necesitas algo. Saber que somos el sin nombre queriendo ser nombrado, que busca un futuro y a la vez no quiere. Ahora no se ve muy bien el final, se ven las ganas de volvernos a ver.