Lo que empieza como un juego termina gustando, ...

Y parecía difícil salir de aquella niebla que no dejaba ver el futuro, costo dejar atrás aquellas noches en vela donde lo único que reinaba en mi era dolor y cansancio; me faltaba vida, iba con la cabeza alta pero sin mirar al suelo por el vértigo, y llegaste, y nos encontramos.

De un día para otro todo había sucedido, ya no me pertenecía esa sonrisa, ni el fin de mis acciones, ni siquiera mis pensamientos, todo en mi estaba pensado para que tu encontraras en mi ese punto de complicidad que haría que te quedaras a mi lado, y al parecer sin querer, queriendo me enamore de ti, igual o incluso mas, pero nunca menos que tu de mi; que ambos pensamos que empezaba el juego, pero el único juego que empezó era este nosotros en el mundo.

... o te conviertes en drogodependiente como yo de tus besos.

Tanto sentimiento reunido en una unica persona.

Ante la pronunciación de dos palabras, el escalofrío inesperado desde lo más profundo. La locura de amar unida a la pasión de ser amada. Dos palabras que unidas dan una con letras totalmente distintas, nosotros. La suma de momentos contigo como la única parte de mi vida en la que me siento realizada, en la que verdad estoy donde quiero, haciendo lo que realmente quiero, o por lo menos intentando hacerlo, haciéndote feliz.

te regalo una noche de esas que tu sueñas para que nunca te olvides de mi.

No se si son tus ojos o tu caminar, seran tus lindos labios tu voz al hablar, lo que me vuelve loco.

Susurrame al oído lo que esta noche quisieras hacerme, susurrame como me vas a llevar a las nubes o simplemente posa tus ojos en los mios, y a continuación disponte a indicarme con la mirada por todos los rincones de mi cuerpo que piensas pasar. No conozco persona que conozca mejor mi cuerpo y mucho menos ojos que me hallan visto dormir desnuda.

No importa si yo no soy la primera en nada, si llegue a tu vida como una mas, una que se disponía a entrar en tu vida sin hacer nada especial para ti, ninguna primera vez; tampoco importo mucho pues lo que yo tenia en mente escapa a las manos de cualquier persona, lograr ser la última en tu vida, pasando día a día, sacandote sonrisas o haciéndote marear de ese amor loco e incondicional hasta que lleguen a pitarte los oídos. Sin que la rutina nos aburre y mucho menos sin callarte a besos cada vez que me llevas la contraria..

                         +Te amo - Yo más...

"Podrán cortar las flores, pero no podrán detener la primavera"

Hace tiempo que no me paro a pensar lo que pasa a mi alrededor, que pasa el tiempo y no me doy cuenta de la velocidad que lleva, y al final pasa, pasa la vida y con ella todo lo que la acompaña. Al pensar en el ayer parece que aun estábamos en verano, bajo los chorros a unos treinta grados a la sombra, y donde la mejor escusa para abrazarnos era esa sensación de cuando las gotas golpeaban débilmente nuestra piel y ese roce entre nuestros cuerpos hiciera que el mundo se parará, pero para nuestra sorpresa ya llego noviembre, con el viento sobre tu cara y aquel chocolate que se deja consumir por el aire de otoño; con tu mano fría contra la mía, como si alguna de las dos pretendiera fallidamente disminuir el frió, tan inútil el intento como evitar que el corazón no de un vuelco cada vez que te ve aparecer bajando tus escaleras a las ocho menos cuarto cada mañana. Al pasar el tiempo las cosas cambian, ves que las cosas cada día varían en algún sentido, pero al mirar para atrás hay tantas cosas que ya no están, y no volverán a estar como antes. Pero con el paso del tiempo solo quiero que la frecuencia entre tus pequeñas carcajadas disminuya, y que sea inversamente proporcional al tiempo para besarte, abrazarte y verme reflejada en esos ojos verdes-marrones que son mi vicio junto con tu sonrisa y tu forma de mirar, con todas mis fuerzas te juraría lo eterno en cualquier momento y en cualquier lugar, con tal de que creyeses en este por siempre.

Bajo las estrellas.

El se quedaba las noches mirando al cielo, esperando una señal, hasta que paso aquella estrella fugaz y con todas sus fuerzas pidio un deseo, como si de esta dependiera todo, como si por ella hubiera mas oportunidades para que sucediera. Dias después sucedió, dias después todo comenzó solo que ella no creia en estrellas fugaces, ella creyo en el momento de aquel beso, ya que dias atrás notaba como se iban acercando. Al principio eran solo momentos del cigarro y después ya no importaba si fumaban, solo importaba verle sonreír,  aunque ella no fuera la razón; lo que ella no sabia es que si lo era.

No importa desde donde ni siquiera, el porque.

Era un dia a día,  era una mirada y quizas dos sonrisas, eran buenos momentos y los que quedaban por haber. No parecia que tenia inicio y mucho menos final; y de repente un dia se vieron diciendose te quiero y lo peor de la historia es que en verdad lo sentian. Sentir que te desgarra algo por dentro cada vez que sales del ascensor y el se queda sujetando la puerta, con un brillo en la mirada y a la espera de oir otro te quiero antes de volverle a dar al bajo. Parecia una droga, una droga que nada se comparaba con el hachis al que sabian sus besos, ese sabor y su mirada picara que me volvia loca, una locura demasiado grata de llevar.

Con el viento moviendo mi pelo

Nada mas que me bajara del coche, y el dijera eso de 'buenas noches bb' en ese momento, como cada dia que nos vemos, mi felicidad se va esfumando, primero poco a poco, estoy en casa huelo a el, y hasta a veces sueño con el; y después de golpe de un dia para otro necesitas que vuelva a rozar tu piel, a estar ahi; y al siguiente dia, igual, pero esta vez quieres que no sea asi, pero es imposible porque en cuanto me de el beso debajo de mi casa, aun sabiendo que mis padres estan mirando, y yo me baje, otra vez parecera que mi felicidad me la he dejado en el coche, ese que en un visto y no visto ya ha desaparecido a mi espalda.

Esa mierda que la gente no suele entender.

Despues de varios dias de sentir que estoy diendo pa bajo, que veo a la gente llegar alto, ser alguien, mientras yo veo que cada vez me aparto mas de este mundo que parece que existo porque tengo que hacerlo.

Pero que el mirarme al espejo empieza a ser cada vez mas difícil,  que estar arrodillada en el piso no es facil, pero menos es no hacerlo.

Que a veces tengo remordimientos y no es por mi, si no por las personas que dicen que soy mas fuerte que esta mierda.

Una mierda que no llena si no que vacia pero te deja tranquila.

Sin sentidos llenos de contradicciones.

Quizas este piti despues de varios verdes, y varios dias sin parar, tengan parte de culpa en que este viendo la posibilidad de que puedo cambiar de vida que no hace falta poner el numero a cuantos tienen que pasar por mi para olvidarte, ni tampoco la lista de los que llevo para conseguir ser algo mas feliz. Que no se si quiero a alguien para que entre a formar parte de mi vida o quizas follar como loca para llegar a encontrar algo que parece que últimamente se ha olvidado de mi. Que los 18 años no cambia nada pero a la vez lo ha cambiado todo. Que ojala estes aqui para abrazarme para hacerme sentir que nada mas vale la pena que pasar ese buen rato. No se porque deje de creer en el amor pero siento que ahora solo me llena esto a lo que llevo seis meses correspondiendo y ahora creo que puede ir a mas.

Pequechulencia

Viéndole de lejos las orejas al lobo.

Como si aun luchase con ir en contra de todo, como si no estuviera conforme con nada, pero con lo que no puedo es con el tiempo, el tiempo ese hijo de puta que te aleja de todo lo bueno, y a la vez se hace eterno cuando todo va mal. Pensar en el mañana o en el ayer como forma de seguir sufriendo. Y llega el día en que miras atrás y lo ves todo tan lejos, lejos de todo lo que te hacia feliz y a la vez hoy estas feliz, sin entender el porque. No me mires a la cara pensando que estoy enamorada, si estuviera enamorada quisiera escapar, escapar de ser una mas, de seguir oyendo como aprendiste a follar y como solo yo te llevo tan alto con tan poco. Necesitar escapar de un sitio, mientras tu, estabas con otra, llamarte y en diez minutos ya me estabas esperando encima de la cuesta a unos 20 metros de mi. No se si es amor o necesidad o quizás dependencia. Pero me encanta.

Cosas que no encajan y parece que nunca lo haran.

He aprendido de que todo pasa por una razón,  todo y por cada una de las consecuencias son la respuesta de las acciones. Que si te quiero o no es el resultado de lo que llegue a pensar sobre lo que es esto, esto que en verdad no es nada y que a veces parece todo. Que pensar en un futuro y ver que seguimos así,  es tan poco creíble y a la vez tan posible. Que a veces quiero que acabe, no puededo negarlo y otras muchas quiero que cambie y para bien. No me hables de enamoramientos que ambos sabes que eso no puede ser, no en nosotros. Que hablas de celos y tenemos discusiones cuando lo primero que me dijiste de este termino fue que no habria nada, que seriamos libres juntos,  con un dia, con recuerdos e historias pero no de las que contar a tus hijos, de esos que alguna vez has hablado como si nosotros pudieramos llegar a tener.  Es tan sumamente confuso, que no se quien soy, en verdad, ni a lo que quiero llegar a ser. Saber que tengo mas problemas en mi vida, cosas que para ti parecen insignificantes y seguir pensando en esta puta mierda,  por la que a veces daria muchisimo. Saber que no te quiero querer y aun asi lo hago, a veces, a ratos o a meses. Y con este ya van 6.

Siempre que tu quieras o que las ganas nos puedan.

Déjame contarte que al final nada a acabado, excepto las discusiones. Saber que te tienes que controlar para no volver a discutir, no volver a lo de antes, no tener la obligación de olvidarnos. Que no importa si hablamos mucho o poco, yo siempre voy a estar detrás del móvil por si necesitas algo. Saber que somos el sin nombre queriendo ser nombrado, que busca un futuro y a la vez no quiere. Ahora no se ve muy bien el final, se ven las ganas de volvernos a ver.

Congelando de nuevo a un corazón herido.

Y cuesta creer que después de tantas despedidas ya podría haber acabado todo por un 'paso de todo' y no haberte respondido en el justo momento, que ese 'bueno como tu quieras' podría haber sido por que no te quedaría otra que aceptarlo o por que en verdad tu también andabas buscándolo. No se que haré cada viernes para intentar no pensarte mucho, pero quizás lo que tenga que hacer es en centrarme en la chica en busca de su futuro, y ese futuro ahora depende de unos cuantos libros. Que no puedo evitar decirte que te quiero y a eso no hubo respuesta; mataste cada sueño y cada ilusión, la mirada iluminada en ese salón a oscuras o a medias sombras. Construimos confianza donde nunca hubo de haberla, como si a mi no me gustase lo suficiente seguir las normas. Anarquía en mi propia vida, donde la única norma era no sentir demasiado por ninguna persona, pasar como aprendí a hacerlo, tomar todo como si no importase lo suficiente, pero llegaste dando calor a un corazón congelado, dando latidos con orgasmos y abrazos y se descongeló y empezó a surgir cosas de ahí dentro, y todo por la culpa de esos te quieros muy bien dichos.

Las palabras de un contrato sin permanencia.

Bienvenido a mi mundo no es muy grande pero al menos gira, quizas esta desordenado , como una ciudad desvastada tras un huracan y ahi estoy yo, en todo el medio, como si no pasara nada , sin intencion de querer ser rescatada, simplemente te ofreco venir y formar parte de mi vida.  Una vida quizas difícil,  pero hay muchas que aun estan mucho peor, a si que me consuela que aun siga en pie. No es que sea fuerte, es que los cimientos estan bien construidos, de tal manera que no me caere y menos te dejare hacerlo a ti.
Se que suena loco,  pero esto no creo que valla por ti, empezo contigo pero hace tiempo que todo eso termino. Tampoco lleva esto un nombre, ni apellidos. Esto es para alguien que llegue y quiera entrar, que sepa lo que hay dentro.

Si te pierdes que sea conmigo

Que el tiempo siempre termina por descubrir la verdad, pues no temo al juicio que haga la gente de mi , si no a mi juicio de cada noche. Pensar en cada cosa en la que falle y en las cosas de las que podría haberme librado si no hubiera echo algo, son solo cosas que me hacen pensar, rayarme y no dormir por las noches, no voy a sufrir por algo que ya he hecho, tal vez mal hecho, pero en ese momento estúpido era lo que quería.

Ven a que nos tentemos, que todo lo que sea entre nosotros sera recordado como un buen recuerdo.

Un reflejo y el te quiero.

Quien quiere puede dijeron, pero queriendo solo he llegado a joder a las personas, siento que sólo se puede querer de una manera, dando todo por esa persona, haciendo por ella lo que no harías por nadie. Y de esa manera, esa es improbable manera de encontrarla en otra persona, es como romperte una y otra vez. Tener que tener a kilómetros a alguien que quieres a centímetros o ni eso. Todo por un bien mayor. Ver en el reflejo a la chica débil que quiere ser fuerte , tener que odiar tu apariencia y salir a la calle con la cabeza bien alta, todo lo posible a lo que llegue tu cuello. Jode, jode estar sentada aquí pudiendo estar por ahí, pasándolo en grande y emborrachandome en cualquier bar , pero hoy era justo cuando necesitaba tu abrazo.

Cuentos para irse a dormir.

Se que ha todo el mundo le gusta leer de, amores imposibles que terminan juntos, tal vez no para siempre, tal vez solo fue el destino dándoles la oportunidad de intentarlo.  Pero por mucho que creía haber sentido que esos amores existen, de eso que dos personas son tal para cual , escribiendo una historia para toda la vida, hay cosas que son mitos, o quizás mejor dicho leyendas, donde todos nuestros abuelos son protagonistas de esas historias, en las que ahora, en nuestros días, la generación del siglo 21 serian incapaz de ser realidad.

No es por ti, pero tampoco por mi.

Y de repente todo empieza a ser una serie de emociones, emociones que hacia tiempo que no sentía, la felicidad de arreglar las cosas con una de las personas mas increíbles de las que han pasado por mi vida y a  la vez ese puto nudo en la garganta viendo lo que se esta formando, todo en contra de una persona a la que debo cinco meses de mi vida, y todo sin tener una relación. No poder ayudar de ninguna otra manera que alejándome de el, alejándome y diciéndole que no vuelva a bajar, que si que le quiero ver, pero que eso ya no es lo primordial. Y aunque me sienta como en una puta montaña rusa de emociones se que esto va para largo. Que estoy como el puto cielo, al rato hace bueno y de repente empieza a llover como si no hubiera mañana.

Ya no hay discusiones, ya no hay palabras y que un no te preocupes suena tan irónico como un 'no te quiero' ; dime que pasara ahora, dime que no estarán cada día debajo de mi casa esperando a que aparezcas. Otra vez no puedo comprender como hemos llegado ha esto.

Al parecer fui hecha para repetir la historia de modo diferente

Y ahora me volví a quebrar un poco mas, como a cada discusión, como en cada adios. No puedo obligarte a quererme, a querer verme, es mas yo no formo parte de ti, nunca lo hice solo fuiste tu el que entro en mi, quien lleno de nuevas ideas mi mente, que de por si, ya estaba muy descolocada, muy alborotada, y desbordada de ideas y planes que se chafaron y después de prometer cosas que ambos sabíamos que no podían llegar a ser realidad, después de estar cinco meses gritandote que soy débil y que odio aparentarlo, después de todo por lo que he pasado, pero mas bien el como me siento ahora, últimamente, cuando todo empezó a ir peor, no te dabas cuenta que aquella grieta, se estaba haciendo mas grande, dentro de mi, en la chica de los sentimientos escondidos en aquel rincón; y ahora te das cuenta y te dignas a desaparecer, tu también.

Espero tener la oportunidad de poder demostrar que nadie mas te cuida y solo yo te entiendo.

Quizás te suene cruel oír que no quiero querer a nadie, pero echo de menos el querer a alguien como llegue a quererte, sentirme parte de algo, algo grande. Me acuerdo estar tirada en tu cama, medio desnuda y riéndome contigo, mirándote a esos ojos color café, aunque según va mi vida, en este tiempo, seria mas apropiado decir esos preciosos ojos color hachís, mira como me va mi vida, en decadencia, desde ese ultimo polvo que echamos, ese en el día anterior a tu cumple, ese en el que termine llorando cuando te fuiste después.
Querer como te quiero aun con todo el tiempo que ha pasado, oír que eres pasado y tener que decir que si, son cosas con las que vuelvo a morir.

Un día a día, difícil de soportar.

Felicidad es lo que se siente cuando todo va bien, cuando no hay motivos para estar mal o estos son muy insignificantes como arruinarte el día. Suena fácil , es como si escucharamos un pasa de todo, eso te hará feliz, pero no, es la mentira mas usada en adolescentes del siglo 21.
Un mundo donde la critica y la falsa sonrisa se llevan mas que decir ese te quiero que en verdad sientes. Creer mas a esa gente que solo ve lo malo en ti y te crítica, que a esos que a pesar de lo que pueden llegar a decir de ti, cojan y se queden. Que últimamente se llevan las broncas, en casa, entre amigos, escuela, y lo peor de todo es las broncas con tu 'yo interna'; que del buen piropo has adelgazado, prosigue con ponerse del espejo y por cada segundo que pasas delante de el, sacas una y otra pega y te ves mas y mas gorda, y así hasta que prefieres ponerte capa sobre capa y encerrarte en tu habitación. Que se volvió rutina el oír la palabra 'crisis' en casa y aunque somos 4 personas en casa soy solo yo la que tiene casi todas las culpas. Los exámenes aumentan y los días disminuyen, al parecer se acerca una gran colisión, que solo tu podrás oír, ya que será dentro de ti. Y un día de estos solo quedara estallar en mil pedacitos de ti.

(Ahora sumale estar lejos de ti)

Esta noche demasiado larga que dura todo el dia.

Momentos grabados en los que tu decías que yo era la que mas te conocía, no creo, últimamente siento que somos desconocidos con algún recuerdo o tal vez es que nos hemos estado soñando mutuamente durante casi 5 meses , que hemos sufrido y hemos disfrutado, o tal vez solo lo ha hecho yo y tu simplemente estabas. Te jodo? Te rayo?  Porque coño me sigues hablando. Búscame, si te vas a quedar conmigo, u olvidame si mañana todo habra acabado.
Una mas en un mundo donde los sentimientos se llevan por dentro.

¿estas seguro de lo que no estas diciendo?

A veces quisiera tener el don de hacerte reír hasta cuando tu no quieras hacerlo, de hacerte olvidar todo, pero no lo tengo, ni si quiera estoy segura de que cuando dices que soy la mejor persona que conoces o que siempre me querrás no son solo unas frases muy bien aprendidas y dichas en el momento oportuno. 

Todos nos hacemos los pasotas, que no duele, que somos fuertes, cuando en verdad somos débiles perdidos en el mar de dudas, que mas que indeterminación, es miedo lo que sientes al estar ahí. 

Salir de un sitio así, salir buscando algo de cariño que no quieres encontrar por el sentimiento de sentirte débil. Se que es aprecio, odio y amor hacia la misma persona, la misma persona con la que ahora mismo no me quiero encontrar, con la misma que solo soy una mas del montón pero según de la parte de arriba.

una persona capaz de colocar una sonrisa durante 5 horas en un día malo de esos de todos los meses.

(Por si me lees, aun te pienso)

Dime quien repara cuando el miedo es el que te mira a la cara

Quizás es cierto y me volví algo mas 'dictatorial' , no dejar a los sentimientos salir de su rincón, aquel que nadie va a poder asomarse, ya que esta muy escondido.
Que mi mente esta mucho más lejos de lo que piensas, que esta allí por donde las nubes o quizás mucho más abajo pero no mas cerca.
El no saber que sera de mi cuando pase un tiempo, y que un te quiero no cambia nada.
Aparentar no tener miedo a nada y expresar todo, con mi cuerpo pegado al tuyo.

Mi día a día una vida cada vez mas desordenada. Mis sentimientos más difíciles de descifrar que un jeroglífico.

se fue por donde vino, me quito las alas .

toma la iniciativa o déjame a la deriva .

Mi único deseo, encontrar a alguien exactamente igual que tu, alguien con quien el tiempo sea mi peor enemigo; una persona con la cual no tener que hacerme ningún tipo de ilusiones, ya que todas ellas estarían sustentadas. Alguien con quien llorar y reír, recordar y aprender, o simplemente hacer cosas nuevas cada día. Que enamora el beso en la frente y el estar tumbada a tu lado. El piti de antes, durante y después. Las prisas por salir de casa a verte y la tristeza de cuando me dejas en ese mismo portal 5 horas y media después. Alguien que tenga todo lo que me hace feliz de una persona, todo tu. Mis demonios en tu infierno, jugando con el fuego.

Y como un día dijiste : tu y yo no estamos hechos para estar juntos, tendremos que romper las reglas. Y es que quizás ya rompimos muchas.

Ese nunca fue el problema, el problema fue encontrarnos en aquella acera.

El problema no era llorar, lo que dolía era que las lagrimas cayeran solas, no poder esconderlas para luego, para cuando estuvieras sola. 

Esas lagrimas que cuentan historias, y mas silenciosas que nunca, gritaban el dolor que producian dentro.

vale la pena luchar, por lo que vale la pena tener.

Te dije que te quería, te dije que te necesitaba, te dije tantas cosas sin querer cambiar nada. No quiero llegar a mas con nadie, por lo menos no ahora. 

Pues sigo siendo aquella chica herida que solo se permite ser débil una vez cada tres meses, durante todo ese tiempo la ves con mas fuerza que nunca. Soy de esas que se sienten mejor cuando todo la importa una mierda. Pero con el no puede. 

A cada discusión, a cada "mandale a la mierda" de mis amigas esta en mi cabeza el no lo haré, yo seguiré luchando y no por mi, si no por el. Quiero luchar por verle sonreir, por darle lo mejor de mi, que sepa que estaré ahí. 

Hacer por el todo lo que nadie se atrevió a hacer por mi, no seré nada, pero a la vez, el lo es todo para mi.

me aterra la idea de perderte y ni siquiera me perteneces.

No es para mi, vivir así

Al fin de cuentas siempre estamos solos, no hace falta que te lo diga la persona a la que quieres mientras esta borracho, ni un yonqui de 30 años, con la escasa vida que le queda entre las manos, simplemente en un momento de la vida, lo ves, en el momento que mas lo necesitas, puede que al principio te hundas y no sepas que hacer, pero poco a poco, gracias a ciertos momentos y a personas en momentos determinados, ves que vale la pena, puede que esa gente piense que te conoce, piense que saben lo que necesitas; pero lamentablemente no es así, ellos ven lo que tu quieras mostrar, y creer que podrias conocer cual de todas mis sonrisas era la verdadera, duele, como duele discutir a diario y ver como poco a poco, todo te va dando mas igual; joden las amenazas, los juegos y las pruebas y es posible que una parte de ti, de mi, este tremendamente enamorada de esa persona, ya que solo ella sabe sacarte de este puto mundo en el que vivimos, sacarte de tu casa, de las rayadas con tus amigos, de las cosas del colegio, la familia, los ataques, el odio propio y el simple hecho de ser capaz de por un momento dejar todo eso atrás y hacerte olvidar, todo precioso hasta que llegas a que en una semana hay tres intentos de ir cada uno por su lado, de no volveros a ver y justo ahí, en ese huracan de sentimientos, te encuentras exhausta en el propio ojo del huracan y no sabes que hacer, no sabes que debes sentir ni lo que quieres que pase, solo quieres volver al primer día, donde comenzó todo.

Nadie sabe.

Odio que me llamen delgada, no saben lo que daría por verme así, dejar de jugar con mi cuerpo. Dejar de necesitar controlar algo tan descabellado . No es por gustar al resto, es por gustarme a mi, el verme bien. Que estos ataques no son mas que en mi cabeza y nadie sabe lo que pienso cuando me miro las piernas.

empezar fingiendolo y terminar siéndolo.

ojala un día todo fuera normal.

Si, mas y menos, soy adicta a los momentos contigo, a ser una mas, pero de ellas la mas mimada, la que antes de vernos te la lió, te cabreó y cuando me vienes a ver, vienes con mas ganas, mas ganas de estar dentro de mi, de discutir pero en la cama.

Que me da igual que el mundo piense que esto no puede ser bueno, pero esto es lo mejor que me ha podido pasar hace tiempo, hace tiempo que solo era una chica, una chica alejada del mundo, una chica que sufría por dentro y le sonreía a todos a cada una de las personas de su alrededor, se levantaba cansada y solo quería volver a la cama, a poder vivir una vida que no fuera su verdadera vida, y de repente algo en mi se activo, algo que no tenia nada que ver con quien era, pero pintaba bien, pintaba a que seria mas fuerte y en ese momento es lo que necesitaba.

Para bien o para mal.

Quisiera ser como esas chicas que son seguras de sí mismas

No se como decir que quizás esto me volvió a romper, que no era nada de otro mundo, pero sentía que me desgarraba por dentro. Quizás porque eran las dos personas mas importantes para mi, y elegir uno u otro, y no lo hice, no pude. Que solo imaginarlo me pongo a llorar, y en parte me pregunto que porque, yo antes, la chica fuerte que yo construí, poco a poco, golpe a golpe, esa, hubiera mandado a los dos a tomar por culo y ahora no pude, y es que sera que saca lo mejor de mi, lo mejor y lo que yo quise esconder muy al fondo para que nadie lo oyera, y como es que teniendo planes deje todo por mi, todo por una follamiga mas, aunque según todo conmigo es diferente, es especial, pero no llego a entender el porque, el y yo, somos diferentes al resto. Que tirarnos juntos en un coche sin hacer nada solo riendo y pasando el tiempo, es mi tarde favorita, tal vez cervezas y pitis, tal vez una gran amistad que nadie llega a pensar.

Y la niña de tierno corazón se vistió de guerrero

La niña que fui, ya se fue, no se sabe si para siempre o hasta que vuelva a creer que valdría la pena volver y entre noche de lagrimas decidió esconderse muy dentro de mi, aun se oye ese murmullo cada vez mas lejos, cada vez mas débil. Tal vez no soy tan fuerte como quisiera, pero ese escudo, ese traje en el que estoy, ese que solo busca algo efímero que valga solo para revivir en un momento determinado lo que llegue a sentir, por el momento esa niña ya no existe. Y ahora no me dejare romper, no quiero un misero sentimiento que me haga sentir débil, no creo que sea lo mejor, pero esconderlo hasta apagarlo fue mi mejor idea.

Piensa en mi cuando me olvides.

Tu y yo estamos aquí para cumplir cada fantasía, cada momento, cada risa. Ante todo amigos, ante todo placeres. La forma de jugártela por el otro y preocuparse, yo por el, el por mi. En la cama, en el sofa, en el coche, en cualquier lado.

`fui el único que le eche cojones a eso de quererte´

y esto no estaba en mis planes, no estaba en mis planes que llegara el momento en el no me importases, en la que te viera y estuviera viendo un desconocido. Pero ese momento llego, llego mientras me iba con otra gente y me convertía en una persona mas fuerte, capaz de decirte adiós y que no vuelvas. 

Un adiós solo duele cuando nunca mas volverás a decir `Hola´

Prefiero asegurarme el hoy con alguien que me haga olvidar que hubo un ayer. Que una sonrisa no quiere decir que todo valla bien, solo quiere decir que soy mas fuerte de lo que piensas. Que una de las razonas que deje la mala vida, es que cuando la consumía tendía a volver a ti, a echarte de menos, y así, así solo quiero que te vallas y no vuelvas hasta que pase mucho el tiempo. Que no importa lo que creas, no importa lo que digas, lo que es, es que paso por tu lado y se te van los ojos y eso es lo que me importa, que por mucho que digas no llegas a olvidarme.

`Solo un esclavo que no sabe vivir sin ti.´

Tarde o temprano vuelves a mi mente, ya sea por cualquier cosa, cualquier detalle. Que me dice que si te busco es porque el no me da todo lo que necesito, necesito tu sonrisa a milímetros de la mía, y eso, eso no me lo puede dar. Que cambiaría ese día por completo, por poder volver a verte junto ami. Ya sea por la despedida, ya sea por otro día contigo en la cama.

'pasa de mi culo pero me lo mira cuando paso'

Dijiste que no me olvidaste, y tal vez piensas que por tenerme bloqueada me hallas olvidado, solo me odias o quieres odiarme. Que eres tan libre de liarte con las que quieras que como tu dijiste hay algo especial en mi, algo que no sabes explicar pero solo yo te hago sentir.

Yo no soy de nadie, y seré libre hasta que muera

Un punto final a nuestra historia, y una letra mayúscula en la siguiente hoja para otro capitulo con otra persona, una persona a la que yo elija, ya sea por un rato. Que sus opiniones sobran y mi sonrisa sigue aun mas fuerte por su envidia.